Arf j'ai l'extreme envie d'ecrire sans savoir quoi raconter, je ne sais plus quoi dire ni quoi faire je tourne enrond en fait. C'est bete non? d'etre la d'avoir envie de parler sans pouvoir dire quoi que ce soit, les mots ne sortent plus, les mots ne veulent plus coïncider avec ma pauvre petite vie.
J'ai envie de tout et envie de rien, j'ai envie de pouvoir profiter de lui et du temps avec lui, de profiter de nos beaux moments,(pour ne pas dire magiques) mais ca passe si vites, j'ai envie de gouter a son corps et qu'il goute au mien, alors que nous savons tous les deux que ce ne sera pas la premiere fois, mais j'ai envie de retourner a nos premieres fois, notre premier baisers ou l'on s'est a moitié sauté dessus comme des chacals lol
ou alors de notre toute premiere fois ou nous etions TRES maladroits, et pourtant c'est un des mes plus beaux souvenirs
j'ai relu l'article que j'ai ecrit apres l'avoir rencontré, ouaaaaaaa, j'ai rie comme une folle de la maladresse de mes mots, mais soyons realistes je suis toujours maladroites avec eux
Aaaaaaaaaaaah c'est si dur de me sentir loin aussi loin de tes bras, c'est dingue, tu me manques, et pourtant on se revoit bientot mais c'ets plus fort que moi tu me manque!! et puis c'est tout!!
ah si seulement il pouvait etre plus pres plus proche de moi sans que j'ai besoin de me tortiller et de peter une durite pendant 1 semaine sans lui :(
Je suis une eternelle lassée, je ne suis jamais satisfaite, jamais, j'en veux toujours plus, je veux toujours savoir tout et n'importe quoi, je veux etre au courent je veux qu'on m'accorde de l'importance qu'on me regarde que j'ai l'air de quelqu'un alors que personne n'est jamais un jour quelqu'un , je veux qu'on est confiance en moi, en general c'est un souhait realisé, mais je veux plus
je suis peut etre incomprenable avec mes mots a la suite les uns des autres, mais tant pis si personne ne comprends, ceux qui capterons au moinbs une partie seront ceux qui me connaissent, ceux qui SAVENT, qui sont au courant pour mon foutu lunatisme, et mon carractere de vieille chienne enragée en soif de je ne sais quelle substance dont je pourarit me delecter ( les esprit maltournés sortez!!!)
je n'ai plus envie de rien, j'attends l'heure ou je trouverais ce qui me convient, parec que mon carractere m'empeche d'etre completement heureuse pourtant je le veux, j'ai tout ce qu'il faut il parait, "je suis belle, aimable( presque) assez bien elevée j'ai un copain qui m'aime des amis formidables (l)" et pourtant je veux plus mais qu'avoir de plus a 15 ans? (note: je ne dis pas que je suis belle, enfin si mais c'est au discours raporté)
Il est si gentil, il me dit tant de choses ue j'en pleurerais de bonheur a chaque fois, mais je prefere pleurer de malheur parec qu'il me manque, c'est pas con ca ?
J'ai envie de pleurer tout le temps de toute facon, je regarde mon film du moment "Hell" et je pleure, j'ai envie de le rerelire mais je ne retrouve pas le livre et j'ai encore envie de pleurer a cause de ca parec que c'ets mon livre preferé
que va-t-on faire de moi? j'suis bonne a recycler...
Sur un air de Tracy Chapman *talkin' bout a revolution*
je vous laisse
pix: Gwep by me
